Uw Vliegende Radiowereldreporter vanuit de knoflook Staten (deel 24a)

Ik schreef daar al eerder over in column 21. In diezelfde column beloofd ik dat ik jullie nog zou berichten over de afloop van dit programma. Nou het is (nu) bijna zover. Een update dus:

We waren gebleven bij het moment waarop Evan, onze gelogen rijkaard, een van de prachtigste vrouwen de serie uittrapte. Hij zou nog meer fouten maken. Er waren nu nog vier meiden over. Die werden in het chateau getrakteerd op een gezellig samenzijn. Niet te extravagant dit keer; Evan is op zoek naar een dame die ook in zijn slechte tijden mee wil gaan.

De eerste date, een fijne fietstocht door Frankrijk naar een wijnproeverij liep onthutsend af. Alsof het nog niet onthutsend genoeg is dat je zomaar twee Amerikanen op een fiets door Frankrijk stuurt. Het was geen gezicht. Maar goed, half bezopen kwamen ze thuis (van het gebruikelijke uitspugen kwam natuurlijk niks). Sarah en Evan gingen om een beetje te ontnuchteren – alsof fietsen daar niet goed voor is – nog ff lopen in het bos. Het was al donker en daardoor konden de twee listige als ze waren aan het oog van de camera ontsnappen. Niet echt aan het bereik van de microfoon. En dus werd puriteins Amerika getrakteerd op beelden van een donker Frans bos en ondertiteling:

Hmmmmm…..
slurp…..
slurp……
Hmmmm…..
Zal ik erbij gaan liggen?……
Dat gaat vast hhmmmmmmmmm beter jaa……
hmmmm…..
slurp…..
slurp….

en alsof dit nog niet alarmerend genoeg was de uitsmijter:
(ik vertaal hem even niet voor onze jonge lezertjes)

gulp…..

Ik moet eerlijk zeggen, suggestie is een goed middel – de ouwe Hitchcock had dat goed door – want ik kreeg hier een viezere smaak van in mijn mond dan van de hele vrijscene in Big Brother 1. Enfin, Evan en Sarah liepen vervolgens terug nar het chateau onder het slaken van een diepe zucht……

Over Sarah is trouwens inmiddels bekend geworden dat zij helemaal geen brave ontwerpverkoopster is. Zij heeft namelijk in een bondage film ‘gespeeld’. Ik zag op het conservatieve FOXNEWS zelfs beelden van haar waarbij zij nog netjes aangekleed vastgebonden op een bankje lag.

Vermaant u zich, want het word nog erger. Met Zora ging het allemaal prachtig. Zora is een invallerares (volgens Fox, in het echt speelde zij al bijrollen in Sex and the City) en komt over als de normale meid van het stel. Zij confronteert Joe steeds met haar vermoeden dat hij geheimen heeft. Oh Oh, wat een spanning.

Met Melissa ging Evan koken. Ja, dat zeg ik goed, want Joe deed uiteindelijk al het kookwerk, al was dat ook niet geweldig. Melissa had duidelijk nog nooit in een keuken gestaan. Best knap als je 24 bent. Ze mekkerde over de rampzaligheid van haar date, en dat ze vuil onder haar nagels kreeg. Later zou ze nog zeggen dat als ze echt heel rijk werd (door met Joe te trouwen) ze graag in Afrika arme mensen wilde hebben. Joe doorzag deze leugen niet.

In de keuken sneed ze een paprika zoals ik een zeehondje zou doodknuppelen en toen kwam HET moment. Ik raak er nog van streek van nu ik het moet opschrijven.

Pffff. Zucht. Kan ik het aan? Het moet maar. Concentreer je Jasper.

Joe vroeg Melissa om even de knoflook te pakken. Hele normale vraag, niet?
Maar Melissa zei: ‘Eh, giegel, hoe ziet knoflook eruit? Hihi, ik weet niet hoe knoflook eruit ziet.’

…..
ik laat hier bewust even een stilte vallen…
…..
…..
dat u ook even kunt bijkomen…
…..

ff ons redactiestatuut nakijken….
Ja het staat er echt: 5> Radio.nl is een site waar de normen en waarden hoog in het vaandel worden gehouden. Dit betekent dat de redactie er belang aan hecht om in geen geval kwetsende, beledigende, discriminerende, racistische of anderszins in strijd met de algemeen geaccepteerde normen en waarden teksten te plaatsen

….
hmmmm….
….

Ok, dan kan hier even geen commentaar op geven. Dat zou Melissa namelijk zeker kwetsen. Heel zeker. Beledigen ook trouwens. Diep. Heel diep. In andere columns op deze site worden wel eens duidelijke meningen geuit, maar die vallen in het niets bij wat ik hier zou willen schrijven. Niet weten wat knoflook is….. 24 jaar oud. Nee, ik houd erover op. Geen beledigingen hier. Ik heb meegeschreven aan dat statuut, dus ik moet me eraan houden.

Dat redactiestatuut hebben we geplaatst in maart 2002 overigens. En in november 2001 zijn we begonnen met eraan te werken. Had toen al iemand van onze premier gehoord? ’t Is maar ff dat u weet waar Jan-Peter de betweter zijn ideeën vandaan haalt 😉

In de laatste date liet Mojo privefoto’s zien. Spannend was dat niet, maar tussen de foto’s zat een check van een miljoen, die ze aan zichzelf had uitgeschreven. Om over drie jaar te cashen. Ik dacht, leuk ambitieus, maar Joe dacht: Een miljoen?! Dat kan ik niet aan, en stemde de prachtige Mojo weg. Sukkel.

De volgende aflevering zat vol met jet-set dates in het Zuid-Oosten van Frankrijk. Er gebeurde weinig spannends. Melissa werd gelukkig aan het eind wel naar huis gestuurd.

Over de een-na-laatste aflevering had ik net zo kort kunnen zijn als over de voorgaande, omdat er net nog minder in gebeurde dan in de voorgaande aflevering: helemaal niks namelijk. Ik ga er echter iets meer woorden aan vuil maken. Niet alleen ik was namelijk teleurgesteld. Dat is niet belangrijk. Er is meer aan de hand. Heeel veeel kijkers zijn boos op FOX.

De promo’s en de logica (al is dat vaak ver te zoeken hier) van de serie voorspelden namelijk dat Joe zijn keus ging maken. Logisch toch? Twee meiden over, je maakt de keuze en in de laatste aflevering moet hij dan zijn geheim opbiechten. Maar nee. Fox vulde het hele uur met veel reclame en compilatie. Een compilatie van zeg maar ‘de weg tot nu’. Hier en daar werd onze held nog een beetje aan het woord gelaten over hoe moeilijk hij de keus vond, maar verder was er niets nieuws.

De fans zijn woedend. Ik vond op CNN zelfs een artikel over een oproep tot een boycot van de finale aflevering. Fans schuimbekken van woede in de discussiefora op het web. Letterman besteedde er zelfs aandacht aan door Osama Bin Laden in een filmpje te laten zeggen:

“The treachery of the infidels has reached a new height,We had been led to believe that last night would be the finale of ‘Joe Millionaire.’ “

FOX doet alsof hun neus bloed en lacht ondertussen in zijn vuistje. Ze hebben het hem gewoon geflikt. Twee prime time uren (maandagavond de uitzending en donderdagavond de herhaling) gevuld met niks anders dan ouwe meuk. Maar wel de reclame inkomsten. Hahaha, wat zijn kijkers toch dom. We kunnen ze echt alles voorschotelen.

Ik ben erg benieuwd hoe lang kijkers dit soort onzin pikken. We zullen het zien.

Tijdens het schrijven van de column heb ik inmiddels besloten dat ik hem toch in twee stukjes knip. Dit om jullie live te laten meemaken hoe hard de Amerikaanse kijker (en daarmee dus ook uw reporter) bij de neus wordt genomen.

Mijn voorspelling voor de grote verassing die maandag volgens FOX naar boven gaat komen is niet dat Joe stiekem wel rijk is, maar dat de hele show een grote rip off is. Alles is in scene gezet. Inclusief het lekken van informatie over de kandidaten die helemaal niet zulke brave meisjes zijn als gedacht, maar allemaal wannabe actrices. Dit alles onder het motto:

Je kunt de kijker alles voorschotelen en zo diep beledigen als je maar wilt, als je het maar goed doet. Beledigd worden is namelijk ook emotie. En mensen willen emotie tv.

Ik laat jullie zeer binnenkort weten hoe het afgelopen is……

Jasper,
Uw Vliegende Radiowereldreporter

P.S: Bij American Idol, dat ook door FOX wordt uitgezonden, is inmiddels ook een kandidate naar huis gestuurd. Ze is inmiddels ook geruisloos van de site gehaald. Probleem? Deze grote, stevige, zwarte dame – denk Aretha Franklin in het kwadraat – heeft namelijk in het verleden ook wat filmpjes van haar laten maken. Ze zijn te vinden op het web onder de categorie ‘big mamma’s’. Ahum. Wat mij betreft was ze wel de beste zangeres. Wat een stem. Maar blijkbaar mag je van American Idol Vaness Williams niet als rolmodel hebben.

P.P.S: Er wordt dit weekend 10-18″ sneeuw voorspeld. Het ontij zou gisteravond beginnen. Er is sindsdien 1″ sneeuw gevallen. Ook hierover houd ik u op de hoogte.